Как правильно ссориться

Различные противоречия случаются в жизни любой семьи. Как же сделать так, чтобы разница во мнениях не привела к крупному скандалу?

Скандалы часто разгораются из-за пустяков, которые к настоящим причинам ссоры никакого отношения не имеют. Неожиданно вырываются на волю долго обуздываемые злоба, бессилие, разочарование, и мы выплёскиваем друг на друга поток оскорблений и упрёков, которые так долго копили.

На нападение обычно реагируют так: либо замыкаются в себе, либо начинают нападать в ответ. Таким образом, шанс разрешить конфликт путём аргументов, а не обвинений, бывает упущен.

Как быть в такой ситуации? Есть ли правила для «правильной» ссоры?

Навряд ли можно как-то «правильно» ссориться, считают психологи. Когда дело дошло до запальчивого и резкого спора, сознание – кора головного мозга – временно отключается, а управление переходит к гормонам, которые в ситуации скандала выплёскиваются в огромных количествах. Какой-то рациональный, разумный подход во время скандала перестаёт быть возможным, эмоции взяли верх, и уже, по сути, некому разумно реагировать на то, что «правильно» и что «неправильно».

Какое-то короткое время можно позволить себе кричать и ругаться, стучать кулаком по столу или бить тарелки, выплёскивая напряжение, скопившееся в теле. Когда эмоции душат, лучше дать им кратковременный выход. Но не думайте, что это поможет вам разрешить конфликт. В это время никто из вас не слышит друг друга (и хорошо, что не слышит, ведь ничего адекватного в это время и не звучит). Хорошо, если в вашей паре есть договорённость о возможности подобной агрессии, и никто из вас не считает, что слова, вырывающиеся из ваших уст в эти моменты, являются чем-то, на что можно всерьёз реагировать. Эти слова надо просто пропускать мимо ушей, понимая, что сейчас ваш партнёр лишь помогает себе сбросить напряжение, как умеет, и вас это никак не касается.

Но когда схлынет львиная доля эмоций, лучше всего дать себе передышку, прекратить общение, начать успокаиваться и приходить в себя, чтобы подготовиться к «разбору полётов».

Если ситуации с сильными эмоциональными конфликтами повторяются часто, психологи советуют договориться о каком-нибудь знаке или слове, по которому пара прекращает ссору. Делается это для того, чтобы избежать дальнейшего обострения конфликта. Такая кнопка «выкл», однако, имеет смысл только, если после ссоры, спустя некоторое время, когда страсти утихнут, вы спокойно обсудите произошедшее, чтобы вынести из этого урок на будущее и не повторять прежних ошибок, найти истинную причину конфликта и постараться прийти к взаимопониманию, «сблизить позиции», одним словом, договориться.

Итак, когда гормональная буря окончательно уляжется, и сознание вновь к вам вернётся, не начинайте общение сразу, т.к. это может вновь всколыхнуть эмоции и запустить новый виток обвинений и крика.

  1. Сначала пусть каждый из вас, отдельно друг от друга, обдумает, а ещё лучше – спокойно запишет в тетрадь все доводы и аргументы в пользу своей точки зрения, избегая обвинений и оскорблений в адрес партнёра. Описывайте только факты и свои чувства по поводу случившегося.
  2. Подумайте о том, чем ценны для Вас отношения с вашим партнёром. Вспомните то время, когда вы познакомились и влюбились. Какие качества в партнёре восхищали Вас? С Вами по-прежнему именно этот человек. Может быть, Ваш взгляд «замылился», и Вы перестали видеть его/её прекрасные черты?
  3. Обменяйтесь тем, что каждый из вас подробно написал, познакомьтесь с позициями друг друга. Это поможет вам договориться впоследствии, т.е. прийти к такому решению, которое будет устраивать вас обоих. Продавливать свою позицию, а не договариваться – это, конечно, возможно, но лишь в той семье, где любовь уже в прошлом, а осталась только борьба за собственное превосходство.
  4. Теперь вы можете переходить к общению, чтобы прояснить ситуацию, вместе проанализировать конфликт, т.е. перейти к следующему этапу – спокойному разговору и анализу конфликта. Это важно, поскольку именно отсутствие диалога между партнёрами часто исподволь загоняет возникший конфликт (простое разногласие) в ситуацию, когда постепенно уже невозможно разговаривать ни о чём – искры летят по любому самому невинному поводу.

Вот ещё несколько правил, чтобы во время анализа конфликта после ссоры снова не сцепиться друг с другом:

  1. Ведите разговор предметно, описывайте только реальные факты и ваши чувства по поводу случившегося, а не ваши интерпретации, типа: «Я знаю, ты это сделал, потому что не любишь меня/ потому что считаешь меня идиоткой/ потому что ты вечно слушаешь свою маму/…» – список можно продолжать до бесконечности, ведь в конфликтных ситуациях у нас, как правило, разыгрывается очень буйная фантазия. И тогда реальность (то, что в действительности происходит здесь и сейчас) мы подменяем иллюзией (тем, что мы думаем о том, какой реальность должна быть). Глядя через призму собственной иллюзии, мы говорим: «Ну, как же так можно?!» – такова классика этого жанра. Но приглядитесь к реальности, видите – это происходит здесь и сейчас, и стало быть так можно, просто это идёт вразрез с тем, как, по-вашему, должно быть. Если наше понимание того, какой должна быть реальность, не совпадает с действительной реальностью, мы начинаем злиться на эту самую действительную реальность. Наш ум не соглашается с происходящим и бунтует, вызывая раздражение, злость, боль и напряжение в теле и в отношениях. В результате возникает новый виток конфликта.
  2. Избегайте упрёков и требований. Вместо «ТЫ опять.., ТЫ вечно…, это всё из-за ТЕБЯ» говорите о себе: «Я чувствую, Я думаю», т. е. используйте «Я-послания», которые ясно говорят о ваших собственных желаниях, ваших чувствах, вашем восприятии. Например: «Я злюсь, потому что не могу этого сделать» или «Мне кажется, что часто мои просьбы ты не слышишь, помоги мне понять, что происходит с тобой, когда я о чём-то тебя прошу».
  3. Не ждите от партнёра ясновидения и умения читать ваши мысли. Скажите ему сами о своих желаниях, о том, что вас не устраивает. Если вы молчите, ваш партнер может полагать, что в ваших отношениях всё в порядке.
  4. Будьте внимательны к словам партнёра. Вполне вероятно, что сейчас вам хочется иронизировать, перебивать и быть саркастичными, тем не менее, слушайте внимательно. Время, когда говорит ваш партнёр, не предназначено для обдумывания того, что бы ему сказать в ответ, – это время для того, чтобы понять и воспринять его позицию всерьёз. Невнимание и непонимание ведёт лишь к осложнению ситуации вместо её разрешения.
  5. Не уходите в себя во время критики, не молчите, а ясно выскажите своё отношение к происходящему. Говорите спокойно, дружелюбно, без оскорблений партнёра и перехода на личности.
  6. Покажите свою готовность идти на компромисс, предложите свой вариант компромисса и выслушайте предложение своего партнёра.

Конфликты часто возникают оттого, что, хотя все мы хотим счастья, каждый из нас по-своему понимает, что значит быть счастливым. С одной стороны, люди имеют сходные потребности, с другой стороны, степень выраженности потребностей у разных людей разная. Рассмотрите, например, в вашей паре континуум потребности в близости и дистанции. Для этого нарисуйте отрезок и ограничьте его точкой «близость» с одного конца и точкой «дистанция» с другого. Теперь пусть каждый из вас прислушается к себе и поставит на этом отрезке свою точку, означающую собственное жизненное ощущение, насколько, в какой пропорции, Вам необходима близость с другими людьми, и насколько Вам нужна дистанция. Наверняка окажется, что на этом континууме ваши точки не совпадут. И это нормально. Можете проделать такой же эксперимент, например, с континуумом потребностей в постоянстве и изменениях. Насколько Вам важны в жизни стабильность, предусмотрительность, планирование, контроль, пунктуальность, и насколько важны неизвестность, приключения, спонтанность, игра и жажда перемен? Вы снова не совпали? И снова это нормально. Партнёры в паре часто, имея по-разному выраженные потребности, уравновешивают друг друга, создавая в результате гармоничный союз друг с другом. Важно, чтобы отличия Вашего партнёра от Вас не вызывали в Вас сильного отторжения, а воспринимались с любовью и пониманием, может быть, просто, как «милое чудачество».

В противоречиях между людьми нет ничего плохого, они такая же неотъемлемая часть нашей жизни, как день и ночь. Конфликтная ситуация помогает выявить противоречия, вывести отношения на новый уровень, лучше понять и себя, и партнёра.

Если самостоятельно договориться вам так и не удалось, скорее всего, вам поможет посредник, не включённый эмоционально в ваши разногласия. Этим посредником может стать семейный психолог, который с пониманием и принятием отнесётся к позициям вас обоих, поможет вам высказаться и услышать друг друга. Ведь сказать всё, о чём думаешь, гораздо проще тому, кто не связан с тобой глубокими конфликтными эмоциональными узами. Ваш партнёр, тем не менее, рядом и слышит всё то, что Вы говорите психологу.

Ермошина Инга Викторовна – семейный психолог