Мифы о психологах

Чаще всего на прием к психологу приходят женщины или супружеские пары. И неважно, пришел человек один или с супругом, он – это бывает нетрудно понять, зачастую питает в отношении психолога некоторые иллюзии, чем-то созвучные с мифами о любви.

Как и близкому человеку, психологу вменяется в обязанность всё понимать: «Вот мой муж меня не понимает, а психолог поймет меня обязательно. Он поймет меня с полуслова, если я говорю о своих проблемах, – и наверняка сам обо всем догадается, даже если я о своих проблемах промолчу...». Тут прослеживается явная параллель с мифом о том, что любовь – это понимание без слов. И те ожидания, которые были в отношении любимого человека, теперь переносятся и на психолога. На самом деле, у психологов способности к пониманию есть, но они не сверхъестественные. А поскольку психологи обычно не довольствуются фантазиями, их профессиональная обязанность – быть в контакте с реальностью, то они начинают человека обо всем расспрашивать. Задавать вопросы. И вот тут случается, что человек, пришедший на консультацию, начинает испытывать чувство раздражения, у него появляется некоторая досада. По сути, проигрывается та же самая модель, которая действует и в его отношениях с близкими: «Если ты не понял меня сразу, с полуслова, значит, ты не способен понять меня ни в чем».

Вот тогда психолог старается показать человеку, что же в реальности происходит в его кабинете. Старается объяснить, почему у него возникли вопросы и почему так важно, чтобы эти вопросы прозвучали. Психолог стремится дать понять человеку, как важно для близких людей прояснять смысл слов, сказанных друг другу, ведь такого опыта общения в этой семье крайне мало.

Когда один из супругов строит свои отношения с партнером, основываясь на мифе, будто желания, мысли и чувства любящих людей должны полностью совпадать, то он, попадая в кабинет психолога, переносит сюда и свое мироощущение. В этом случае, рассказывая о ситуации в семье, человек ожидает, что его точка зрения будет принята на все сто процентов. К концу беседы психолог, как правило, понимает, что позиция этого человека по отношению к партнеру основана на каких-то не реалистичных, мифологических ожиданиях. Что его заключения и выводы опираются на моменты какого-то искаженного восприятия отношений с партнером и часто вообще имеют мало общего с элементарным здравым смыслом. Когда же психолог пытается вернуть человека к реальности, у него это очень часто вызывает внутреннее сопротивление и раздражение.

Вообще, для любого человека визит к психологу – это способ осознать, какими привычными способами, моделями поведения он пользуется в отношениях с близкими людьми. Потому что взаимоотношения, которые человек предлагает психологу – очень часто являются неким слепком с моделей поведения, наиболее часто используемых им в близких отношениях. И осознание непродуктивности этих привычных способов, осознание опасности своих домыслов, не реалистичных ожиданий мифологического свойства, по отношению к партнеру, становится отправной точкой на пути к позитивным переменам в жизни человека. Правда, для этого нужен еще один очень важный компонент – это готовность человека, обратившегося к психологу, осознавать и принимать ответственность за свою жизнь, за тот вклад, который он вносит в отношения со своим любимым, и, в конечном счете, за свою судьбу. Есть очень известный афоризм: Посей мысль, и пожнёшь поступок. Посей поступок, и пожнёшь привычку. Посей привычку, и пожнёшь характер. Посей характер, и пожнёшь судьбу...

Если эту цепочку прокрутить назад, то станет ясно, что, прежде всего, от наших мыслей и поступков зависит наше счастье, наша судьба.

Конечно, легче бесконечно жаловаться на своего партнера, с чего, собственно, и начинаются 90% визитов к психологу. Легче непрерывно рассказывать, какие все вокруг плохие, и с каким чудовищем приходится жить. Гораздо труднее задуматься: а какой вклад лично я вношу в супружеские отношения? Гораздо труднее признать свою ответственность за свою жизнь, за свою судьбу и за свои отношения с близким человеком.

Для многих людей именно эта не готовность отказаться от мифов, от ложных стереотипов оказывается камнем преткновения на пути к реальным позитивным изменениям в их жизни. Люди очень часто прерывают дальнейшую работу с психологом именно из-за не готовности и нежелания принимать на себя какую-либо ответственность за собственную жизнь. Позиция такая: «Вы не соглашаетесь со мной, не говорите, что я во всем прав, не подсказываете мне, как можно управлять всеми этими чёрненькими, что собрались вокруг меня, значит вы -враг...». Происходит перенос привычной модели построения отношений с близкими – на психолога. Остается только удивляться, почему на жизненном пути какой-нибудь милой женщины постоянно попадаются только нехорошие люди... У нее и первый муж оказался подлецом, и второй, и третий... Конечно, бывают разные обстоятельства. Но когда один и тот же момент жизни повторяется неоднократно, это уже не случайность. Так что если человек не готов к такому внутреннему самоисследованию, к внутреннему движению, если он не готов взрослеть, то вероятность улучшения его жизни, к сожалению, крайне мала.

Для продуктивной работы по оказанию психологической помощи необходимы совместные усилия. И тот, кто обратился за помощью, должен быть готов к сотрудничеству. Оно, кстати, очень похоже на близкие отношения. Потому что по своей сути супружеские отношения – это то же сотрудничество. Если же на психолога навешивается функция волшебника: «Я пожалуюсь, а он расскажет мне, как разрешить эту ситуацию, но менять что-то в себе и своей жизни я не буду», – то, сколько бы психолог не дал хороших рекомендаций, они не помогут. Это тот случай, когда обесцениваются любые, самые добрые советы: «Вы мне тут насоветовали, а стало только хуже...» – Когда человек продолжает цепляться за свои иллюзии и требовать от партнера, например, понимания без слов или угадывания смутно осознаваемых желаний, то велика вероятность того, что такие отношения погибнут окончательно.

Конечно, в близких отношениях между мужчиной и женщиной все не так просто и однозначно. А мы, психологи, не умеем исполнять тайные желания и решать сложные житейские проблемы за других людей. Но на сеансах индивидуального и семейного консультирования мы стараемся помочь людям лучше понять и услышать друг друга. Мы стараемся помочь человеку, пришедшему к нам, осознать свои желания, и главное, свои ошибки, чтобы иметь возможность их исправить.

Филиппова Ирэна Николаевна – Психолог